Hoy no va a poder ser

Ambar.

2011-07-05T21:08:00.000-07:00

Esta es la historia de Ambar, parte de su historia en verdad. Una historia que empecé a escribir hace un tiempo, y a medida que me va surgiendo, la voy siguiendo. Por eso Ambar sufre cambios emocionales en el texto y se ven distintas etapas, porque no la escribí de corrido sino que fue creciendo conmigo a lo largo de estos meses. Esto es lo que escribí hasta ahora...

"Ambar sabía que él no la quería, pero no quería decirlo en voz alta, por las dudas, por si alguien pudiera estar escuchando. Prefería guardarse el secreto, y llorarlo por las noches. A veces lloraba bajito, algunas más fuerte, y otras veces prefería reprimir el llanto. Era una chica simple, alegre, llena de vida. Pero tenía el corazón roto, roto, roto y roto.

Disimulaba… ¡ay qué bien que lo hacía! Le encantaba ir por ahí dando consejos que ella nunca podía cumplir en su propia vida, pero con la esperanza de que los demás pudieran hacerlo. Y no por hipócrita, sino por desgraciada. Porque era muy triste verla así, deambulando por ahí buscando otros corazones rotos para poder reparar.

Siempre se enamoraba de ellos, de otros desgraciados como ella. Y lo hacía puesto que quería cuidarlos, curarlos, y quedárselos. Pero infortunadamente, cada vez que lograba sanar a uno, este se le escaba. Una vez que estaba repuesto, decidía retomar su camino, sin ella, claro. Y qué podía hacer Ambar? No tenía otra opción más que quedarse del otro lado, mirando como el otro corazón, ya curado, se iba con otro sano sanito.

Era socia vitalicia del “Boulevard de los sueños rotos”. Y era loco, porque era una linda chica, y le encantaba seducir y ser seducida. Era coqueta, le gustaba estar siempre presentable y hermosa para ella y para los demás. Pero aun así, aun pudiendo estar con otras personas, no podía olvidarse de él. De ese que le quitaba el aliento, el que alguna vez le hizo sentir amor. Quien había estado junto a ella durante un tiempo, y quien fuera el ladrón y asesino de su pobre corazón.

Y ella lo quería tanto…pobrecita ella. Pobre ilusa siempre al pie del cañón, esperando cualquier tipo de señal que proviniera de aquel muchachito de ojos verdes. No había forma de hacerla entrar en razón, no la había. Ella ya había hecho un pacto, y siendo que no le gusta faltar a su palabra, no dudaba en cumplir la promesa. Ya había jurado, estar con él cuando él la necesitara, ya había prometido, no dejarlo nunca, y ayudarlo en todo lo que estuviera a su alcance, y hasta cuando no lo estuviera, insistir y persistir hasta el cansancio.

Cuando lo veía, todo su cuerpo saltaba de alegría. Cuando a veces él quería tocarla, si bien ella sabía cuáles eran las verdaderas intenciones de ese chico, se contentaba, se contentaba tanto que casi que lloraba de alegría. Ambar sabía que no era su piel la que él quería acariciar, ni su cuerpo con el cual quería entrelazarse. Sabía que sólo era su descarga, pero aun así temblaba con cada roce. Si algo había aprendido – para su lamento – era a ocultar sus sentimientos y sus emociones. Le gustaba verlo dormir, le gustaba tenerlo cerca. Le encantaba actuar como si nada pasara, y cuando él no la veía, ella sonreía y se regocijaba. Ay chiquita… tanta pena que das así de ilusa.

Cuanto lo querés Ambar… ¿Cuánto podés querer a una persona? Tanto como para andar así, actuando durante tanto tiempo. Ocultando tus lágrimas, forzando tus sonrisas, reprimiendo besos, regalando consejos… ¿Cómo podés escucharlo hablar así de ella? ¿No te duele? ¿Sí? Y ¿Por qué lo hacés?...Dejá de lastimarte, linda, por favor te lo pido. Dejá de actuar, sacate la máscara, alejate de ese infierno que tan atrapada te tiene…no puede terminar bien Ambar…no va a terminar bien…

Y decime, Ambar, ¿Cuándo él no está? ¿Qué se siente? ¿Qué sentís cada vez que te vas de esa habitación? Cualquiera sea donde hayan dejado restos de tu noche para recordar y su noche para el olvido…. ¿Qué se siente? Cuando ves esa cama deshecha… cuando ves todo a la luz del día, cuando el efecto de los excesos se fue y todo parece estar más calmo y a la vez más frio…cuando sus manos ya no te buscan ni sus ojos te ven. Cuando es hora de volver a las calles infinitas y los caminos paralelos… ¿Qué hacés? Yo sé que te gusta seguir de largo, no mirar atrás y actuar indiferente, seguir caminando sin ver lo que dejaste hace un rato en ese lugar. ¿Realmente es tan terapéutico? A mí no me engañes Ambar… yo te conozco como pocos.

Es que esta chica es tan pero tan terca. No puede, yo te juro que no puede. Mirá que como buen Pepe Grillo yo todo el tiempo le recuerdo lo que no tiene que hacer, pero ella no me quiere escuchar. No es que realmente no me oiga, sino que prefiere ignorarme. Ya conoció el pozo, ya saboreó la tristeza de tocar fondo…no piensa que puede estar peor, entonces insiste, total… ¿Qué más da? ¿Qué le hace una mancha más al tigre no?. Es que Ambar se resignó, pero al mismo tiempo sigue sin poder obviar el asunto. Quiere creer que sus excusas baratas de verdad pueden tener fundamento, pero en verdad ella sabe que no hay fundamento alguno.

Pero…ya pudiste salir una vez, querida mía… ¿Por qué volvés? ¿Por qué seguís insistiendo? Ay! Es que no te entiendo chiquita…no entiendo qué esperás…

Pasa que cuando ella quería llorar, parpadeaba para que no se le cayera ni una lagrimita. Ambar no lo abrazaba, cuando le daban ganas, se cruzaba de brazos. Cuando quería darle un beso, cerraba la boca y se quedaba en silencio…no podía hacer nada sospechoso, todos sus movimientos eran calculados, fríos y poco espontáneos.

Sí, Ambar me reconoce que sería todo mucho más fácil si le dijera la verdad. Si por una vez se sacara de adentro todo lo que tiene guardado hace tanto tiempo… pero lo perdería. Ella sabe que lo perdería para siempre.

Sí, yo sé que lo perdería, ¿Pero qué más da? Todo este tiempo sentí sus palabras como un puñal. Él es muy directo, vos lo sabés, el tema es que se pasa de la raya. Yo creo que a veces uno tiene que tener cierta delicadeza, ¿no? sobre todo cuando se trata de amor. Ser frontal está perfecto, pero creo que mucha gente no tiene noción de cómo impactan en el otro las palabras. Cada vez que yo intentaba enamorarlo, él, se esfumaba de mis manos como humo de chimenea. Yo sé que le gustaba tener mi amor porque lo hacía sentirse especial, lo hacía sentirse bien. Pero hoy ese amor le molesta, hoy ese amor lo saca de quicio. Creo que nunca vi a alguien tan reacio con un sentimiento tan lindo. Pero lo entiendo, debe ser molesto recibir amor de quien no querés. Me cansé Pepe, me cansé de esta situación. Sinceramente no puedo ayudar a alguien que no quiere recibir mi ayuda, basta. Una vez me dijeron que cuando alguien quiere bien, no lastima al otro. Entonces, él me debe querer mal. Y no quiero alguien que me quiera mal, quiero alguien que me quiera bien. No sé si todos los días, ni a cada minuto, mucho menos por todos los segundos del día. Pero sí que me quiera con amor, no con necesidad. Entonces ayer decidí deshacerme del amor que me quedaba por él. No fue fácil, era demasiado grande y no podía meterlo en ningún lado. Me di cuenta que la caja esa que tengo, estaba llena, pero como estaba llena de sus recuerdos, también debía vaciarla, pero esta vez, sacarla de mi casa. Entonces ahora no sólo tenía que deshacerme de mi sentimiento, sino también, de las cosas que me lo recordaban. No fue fácil, todavía no pude. Pero me siento tan aliviada amigo, me siento bien. Estoy tranquila porque sé que hice todo lo que pude y más…aunque por otro lado, no te lo puedo negar, me siento bastante melancólica. Es tan difícil todo…porque yo sé que él no es lo que yo quiero para mí, pero ¿cómo le explico eso al temblor de mis piernas cuando lo veo? ¿O al brillo de mis pupilas cuando lo miro? Es muy tedioso esto, me estoy cansando. Necesito que alguien frene estas cosas porque me voy a volver loca Pepito, yo sé lo que te digo. Me molesta que me saque de mi eje. Me molesta estar tan segura de las cosas y que él con tan sólo mirarme me rompa todos los esquemas…

(Paso del tiempo, llámese días, meses, desamor)

No estoy más enamorada. Es loco, ¿uno se enamora y se desenamora tan fácil? ¿Cómo funciona? Es que el corazón es muy difícil de manejar, ese es el problema. En cuanto siente algo, paff, todo cambia, tu visión cambia, tu estado anímico cambia, hasta los paisajes cambian.

Ambar sonríe, sentada en su computadora, se fuma un cigarrillo y se pone música para volar. Es una rutina que le fascina. Por la madrugada es cuando mejor se siente, saborear el desvelo mientras la ciudad duerme, es algo que desde muy chiquita le gusta. Está feliz, supongo que se trata de su olvido, ¡Ja! Cómo cambia todo, ¿no?, y la gente se pone contentísima cuando logra olvidarse de otra, suena crudo, pero es muchísimo más profundo que eso. Es que después de tanto llanto, tantas noches en vela repasando cada detalle de la historia, tanto desamor, tanta mierda…¿Cómo querés que no esté feliz? ¿Qué otra cosa puede sentir más que…alivio?.

¡Eso es! ¡Alivio, lo que ella sentía! No era necesariamente felicidad, era alivio. Alivio…alivio…alivio…qué bien se siente. No es vacío, no es desgano, no es resignación…era alivio. Se sentía como un globo lleno de aire, muchísimo aire. Sentía que se había sacado un peso enorme de encima. Un pozo que nunca podía podía evitar, una tentación a la que nunca se podía negar. Un amor que la rompió en mil pedazos.

A veces me cuesta recordar cómo se sentía estar juntos, y eso me preocupa. Sólo sé que cuando duermo con él, hay una cosa que nunca puedo dejar de hacer…y es soltarlo. Eso sí es algo que siempre hice, y lo recuerdo. Su perfume también me trae muchas memorias…ni hablar de ciertas canciones que me sitúan perfectamente en un momento vivido. Pero no recuerdo ni un beso, ni lo que sentía cuando hacíamos el amor. No recuerdo cómo es que él me abrace en ese tiempo. Es decir, sé cómo me abraza ahora, pero no me parece tener deja vues cuando lo hace.

Siento como si después de un cierto quiebre, ya fueramos dos personas nuevamente extrañas. Que no vivimos lo que vivimos, que no sentimos lo que sentimos, que nunca dijimos lo que dijimos.

Me pregunto cómo me habré sentido, como es que habré terminado tan drogada. A veces me parece que en verdad lo único que hice fue ponerlo en una especie de lista negra, como si solamente hubiera bloqueado esa etapa, y no que en verdad me la haya olvidado. Pero es que cuando trato de acordarme…no me pasa nada. Sólo me parece sentir una tormenta de melancolía, los ojos me lloran un poco y el cuerpo se me afloja hasta sentir mucho aplomo. Pero no siento nada. No se me pone la piel de gallina, ni me recorre ningún temblor. No siento ganas de volver a eso ni mucho menos con él. Y no porque ahora sea una rencorosa despechada, sino porque realmente viéndolo desde un punto de vista-ahora-objetivo, no me atrae. Hay algo que me es extraño, pero resulta que a veces hasta le tengo cierto rechazo. Eso me pasa muy seguido. Antes sólo me pasaba cuando estábamos en algún ámbito social, pero ahora también me pasa cuando estamos a solas. Y no me gusta sentirlo, pero me es imposible evitarlo. De repente me siento tan ajena a él… es como que quisiera irme corriendo del lugar y no volver a verlo más. Y es terrible, porque siento que en cualquier momento lo podría hacer y sería fatal. Por eso me preocupa tanto no recordarlo como lo que era, porque tengo miedo de en verdad olvidarlo. De ir un día caminando por la calle y no reconocerlo. De escuchar su voz y no recordarlo, de mirarlo y no saber quién es. Tengo muchísimo miedo de olvidármelo literalmente, de en verdad un día no quererlo más…"

Continuaremos...

Pero te digo amor, que hay que saber cuando parar

2011-02-21T21:50:00.000-08:00

Yo se lo dije mil veces, pero él se rehusaba a ver la realidad. Se negaba a reconocer las cosas, hasta que un día le dije :-dale campeón, después de tanto tiempo, dejémonos de hacer los pelotudos.

Y así fue como empecé a largar todo, uno por uno mis pensamientos. Que esto, que aquello, que lo otro. Resulta que el negador en cuestión, no me creía, o bueno, se negaba a hacerlo, pues esa era su principal ocupación: negar. Negaba tanto que prácticamente me negaba la existencia, no sé qué esperaba. Yo insistía, insistía en que las cosas eran como yo decía.

Cuestión, mi querido lo que seas, que yo para vos soy como una vía de escape. Para vos soy como una droga. Porque sí, los drogadictos quieren a sus drogas, las quieren mucho, pero más que quererlas, las necesitan. Igual que vos a mí. Soy como tu éxtasis. Seguís estando físicamente aca, en tu vida cotidiana, en tu mundo, en tus calles, en tu ciudad...pero tu mente no. Tu mente se va a volar a otro lado, otra galaxia, otro universo, un mundo paralelo. Te acordás de ese mundo paralelo? De ese del que siempre hablamos? Bueno, ahí es donde te vas cuando me ves. Y todo bárbaro señor negador, pero cuando el efecto se va...qué querés que te diga? Qué todo bien? Que tengas buena suerte? Que tengas buena vida? No amigo, yo te digo...que es una reverenda mierda.

Yo te digo que me encanta verte, que vos también sos como una droga para mí. El tema es que a mí me gustaría vivir drogada, y eso es un problemón. Problemón porque no se puede vivir drogada, o si? Bueno, pudimos hacerlo durante mucho tiempo...pero yo te digo...la resaca que deja eso...mama mía, qué bajón.

Qué bajón cuando te vas, loco, qué bajón cuando yo me quedo en ese inframundo y vos te volvés a la casa con el perro, la novia y el jardín bien cuidado. Qué cagada cuando yo me quiero quedar y vos te querés ir. Qué vacío que siento, qué sensación espantosa de soledad- no querida- que me deja.

Pero volviendo-porque sabés cómo me gusta divagar-a vos te parece lindo esto? Te parece algo copado, algo con sentido? No te parece que habría que decir las cosas como son? No te parece que Sprite tiene la razón en algún punto, macho? Me encantaría que me digas: Sí Tatiana, la verdad es que sí, qué querés que te diga?-Pero no, no me lo decís. Porque a vos te encanta jugar al juego denominado “Darvueltalascosaseirmealamierdaytratartedeloca”. Pero yo me cansé, porque como diría el Piti, hay que saber cuando parar.

Pero vos volvés, y la puta que te parió. Y volvés y me decís que me extrañás, y yo te repito genio del universo...vos me extrañas porque extrañás ese éxtasis, no porque extrañes mi risa, mis ojos, o el lunar que tengo en el labio. No extrañás que yo te cuente mi proyecto de vida, ni extrañás mis silencios. Vos extrañás tu bienestar, te extrañás a vos. Extrañás la paz que vos mismo te sabés generar al lado mío. Entonces, qué vengo a ser yo? Me explicás dentro de todo lo que no soy, qué es lo que sí sé ser?.

Ay ay ay...qué difícil que te ponés eh! Qué terco que sos a veces cuando tenés la verdad ante tus ojos y no te das cuenta que sólo quiero ayudarte a que puedas volver a esa casa con jardín y ama de casa perfecta que tenés. Que sólo quiero liberarte, que te liberes, que estés si querés estar, y no sólo porque sea una necesidad fisiológica. Quiero que me quieras, no que me necesites. Quiero que ME extrañes, no que TE extrañes. Quiero que te quedes el tiempo que quieras quedarte, y que te vayas cuando te quieras ir, no cuando te sientas lo suficientemente drogado como para tirar un tiempo más.

Quiero que me pidas que me quede. Quiero que por una vez en la puta vida algo no te de lo mismo che. Porque a nadie le da lo mismo nada. A mi no me da lo mismo un flan de dulce de leche o unas frutillas con crema. Qué es eso? Mirá si no voy a saber elegir!.

Quiero que no te de lo mismo si estoy, si no estoy, si es mejor para mí o peor para vos. Quiero que me pidas que me quede. Quiero quedarme porque vos también querés, no quiero estar en tu vida porque ya soy como esos jarrones viejos que ya nadie quiere pero que siguen estando en la casa a modo de decoración como para no perder la costumbre o para no despojarse de él porque en algún momento significó algo.

Pero sos tan terco, tan negador...estás tan perdido mi querido Watson.

Por eso te digo, que yo también te supermegaarchiquiero, que yo también te extraño, pero que no te necesito, que simplemente te quiero. Te cuento a modo de ayuda, que nunca vamos a volver a ser esos dos que supimos ser. Que puede ser que yo para vos siga siendo ese escape como me decís siempre, ese mechupaunhuevotodo cuando te veo, ese silencio feliz, esa loca de mierda que por algo querés. Pero para mí vos ya no sos lo que eras, tu rol en la obra ya cambió como cientos de veces en el camino, y me doy cuenta, al fin, que no te elijo más. Que no te elijo más porque si te eligiera, estaría todo el tiempo queriendo volverte a ser lo que eras, volvernos a ser lo que eramos, y no funcionan así las cosas. Que caigo en la cuenta de que todo este tiempo estuve extrañando a una persona que hace meses que ya no existe, que durante todo este tiempo, estuve extrañando un vínculo que se rompió en el preciso momento en el que me dejaste de ver como algo que querés, por algo que necesitás.

Que la inocencia nos proteja, ahora que todo es más perverso.

2011-01-09T11:32:00.000-08:00

Los chicos se pelean y se amigan como si fuera algo rutinario. No existe un enojo que dure más de 5 minutos. Viene una nena, me dice que otra no le quiere prestar un juguete, entonces intervengo, les digo que hay que compartir, y se van a jugar a juntas. Viene un nene, me dice que otro le pegó, le digo que por favor le pida perdón, lo hace, y se dan un abrazo. Los chicos, se gritan y se vuelven a amigar casi al instante.

Con nosotros pasaba algo parecido. Nos matábamos, yo lloraba, vos te ibas, y a los 5 minutos ya te estaba llamando para decirte que no hagamos más eso, que no quería que nos peleemos más. Decíamos que ya no daba para más y al otro día ya estábamos yendo al cine de nuevo. Nos despedíamos y nos reencontrábamos casi como si fuera un juego.

Entonces...será que somos como chicos con un amor grande o será que somos grandes con un amor inmaduro? .

Lo que pasa es que...vos y yo siempre tuvimos tanto miedo a crecer...y eso quizás fue lo que hizo que nuestro amor tampoco madure. Nos quedamos ahí, en esa travesura infantil.

Supongo que por algo a los dos nos gusta tanto trabajar con chicos. Nos enternece hasta el más ridículo enojo y nos llena como nada el más tierno abrazo.

Pero cuando un chico se encula, te dice: “No te quiero más”, y sabemos que no es verdad. Los chicos se enojan y se desenojan con la misma facilidad, y es algo válido y normal para la edad. Pero en nosotros...en la gente grande...eso se traduce a ciclotimia.

Pero el tema es que nuestros enojos pasan por otro lado, y hay cosas que no se pueden remediar por más intentos que hagamos y por más reconciliaciones que pretendamos.

Por eso te explico, yo no soy ciclotímica. No pienses eso cuando te digo que es mejor dejar las cosas así y que te vayas, pero después te llamo para pedirte que vuelvas.

Lo que pasa, es que a pesar de no actuar como tales, sé muy bien que no somos más chicos. Sé muy bien que un “No te quiero más” es un NO-TE-QUIERO-MÁS. Sé perfectamente la consecuencia que sucede al NO FUNCIONA, CORTÉMOSLA ACA.

Entonces...no te confundas, no es histeria, es miedo, es pánico. Pánico de que un día vos crezcas y yo no. O que yo crezca y vos no lo hagas. Me espanta la idea de que algún día tengamos que tomar esas palabras en serio. Quizás por eso seguimos jugando a despedirnos y reencontrarnos, a odiarnos y a querernos.

Tal vez... tengamos terror a que de verdad nuestras palabras crezcan y nuestros actos maduren, a tener que tomar decisiones determinantes y hagamos lo que tendríamos que haber hecho hace tiempo...que es dejarnos ir.

[Poder decir adiós, es crecer.]

Te prometo...ok, perdón.

2011-01-05T19:57:00.001-08:00

Resulta que el otro día en el jardín, pasó que una nena de repente se enojó y se puso a llorar. No quería decirme qué le pasaba, y cuando mi compañera le preguntó, ella le dijo: “Lo que pasa es que ella (por mí) dijo que ibamos a ir a la pileta y no fuimos, me mintió”

Realmente me sentí muy mal. Había faltado a mi palabra y ella estaba sumamente angustiada por eso.

Trabajando con chicos me dí cuenta de muchas cosas, entre ellas, con este tipo de situaciones, me encontré con cuánto verdaderamente vale la palabra de una persona.

Tali se puso mal porque yo, la había decepcionado, había roto una promesa.

A veces uno dice cosas y después no las hace, sobre todo con los chicos, porque en realidad lo hacemos más que nada para “zafar” rápidamente de una situación.

Pero nuestra palabra vale, y vale mucho. Vale porque es un pacto. Nuestra palabra vale, porque es lo que tenemos como prueba de lo que vamos a hacer.

El otro día mi papá me dijo que después de ir a buscar a mis hermanos ibamos a pasar por McDonald's, y al final no fuimos. Yo le dije que puesto que me dijo que lo haríamos, creía que tendría que cumplir con eso. Mi mamá me contestó: “No seas caprichosa, una cosa es una nena chiquita que no le podés decir algo y no hacerlo, pero vos ya sos grande”.

Bueno sí, convengamos que ya tengo 21 años, pero creo que el valor de la palabra no cambia según la edad, sino que vale lo mismo en cualquier etapa y situación, hasta para una boludes como esa.

“Las palabras se las lleva el viento...” ¿? Yo creo que no, a menos que quieras quebrar ese pacto que hiciste al decir esas palabras, a menos que las hayas dicho por decir, y no porque verdaderamente las hayas sentido cuando las dijiste.

Pero repito, la palabra de una persona vale muchísimo, o al menos para mí.

Por eso una de las cosas que más me duele que los demás me hagan, es que falten a su palabra.

Sabés cuántas veces me dijiste que me ibas a llamar y no me llamaste? O que nos ibamos a ver y no apareciste? Y eso que vos sabés que en cuanto me confirmás algo, para mí es palabra santa eh. Pero hacés y deshacés promesas a tu gusto, jugás con tus palabras como si fuera un crucigrama. Y después claro, lo arreglás con otra palabra: Perdón.

Y cómo me saca la palabra “perdón” cuando no hay remo con que llevarla...

“La gente actúa con total liviandad, total haga la barbaridad que haga después te pide perdón y listo. Si, te ahorro, puedo ser un bicho raro, pero para mí ‘nos vemos’ es ‘nos vemos’, ‘ te llamo’ es ‘te llamo’, ‘te quiero’ es ‘te quiero’. Si yo digo que voy a estar ahí vos sabes que voy a estar ahí. Ahora cuando alguien me dice a mí que va a estar ahí lo dudo, porque se perdió el valor de la palabra. Te pueden fallar total después vienen, te piden perdón, y ya está, así de fácil.

Pedir perdón no debería tomarse con tanta liviandad. El castigo precede al crimen decía Dostoievski, porque uno antes de cometer el crimen sabe el dolor que generará y asume la culpa. Esa culpa es el castigo ¿y uno pretende redimir esa culpa con un simple perdón?

Un perdón no puede reparar lo que hicimos mal. Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar. ¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal?

Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Cuando no nos perdonan nos obligan a hacernos cargo de lo que hacemos. Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó.

Pedir perdón es poner una curita en una herida abierta que nosotros mismos provocamos. Insuficiente y a destiempo. Recién cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede empezar a construir algo distinto.

Suplicando a los gritos, de rodillas, implorando en todos los idiomas, pedir perdón no alcanza, no repara, no alivia si no nos hacemos responsables de nuestras acciones.

Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Porque un simple perdón no pude borrar el dolor.

Hay cosas imperdonables aunque se pida perdón en todos los idiomas.”

Y así es. Yo también seré un bicho raro entonces, lo asumo y lo llevo con orgullo. Porque creo en la palabra, creo en que es una herramienta hasta de doble filo. Porque...cuánto nos cambia una palabrita no? Un SÍ o un NO pueden cambiar una situación rotundamente. Es aceptar o no aceptar algo, mediante una simple respuesta, mediante un simple enganche de letras. Cuando te dije que te iba a querer toda mi vida, te lo dije en serio, te lo digo en serio. Cuando te digo que voy a estar siempre, lo digo de verdad. Cuando digo que no me importa dónde estemos, dónde terminemos, dónde hayamos quedado o dónde vayamos a quedar, realmente lo siento así. Si te digo que siempre vamos a estar unidos y que nunca pero nunca me voy a olvidar de vos, te lo digo porque tengo la certeza de que así va a ser. Por eso, cuando nos prometimos eso y después de un tiempo vos me dijiste que en algún momento sentiste que ya no nos unía nada...me mató. Porque faltaste a tu palabra, porque rompiste ese pacto, y así, rompiste una parte mía, una parte...nuestra.

Por eso te pido, que la próxima vez, no me digas nada a menos que tengas la seguridad de que vas a poder cumplirlo. Y te pido, por sobre todas las cosas, que si alguna vez me tenés que volver a pedir perdón, lo hagas cosiéndome puntos en la herida, no poniéndole una vendita que a las 2 horas se me va a despegar.

Qué bien que estás Kaplan

2011-01-02T11:13:00.000-08:00

Qué genial darme cuenta que ya no quiero un novio sólo porque quiero ir al cine y comprar el combo pareja con alguien que no sea Pepa. Además, porque en verano y más con este calor, la cucharita pierde el sentido osea que ya no garpa tanto.

Llegué a la conclusión de que me quiero volver loca por alguien, quiero gustar de un pibe. Qué quiero decir con gustar? Que me encante para ir a tomar una cerveza a una terracita, tener esas charlas de la vida donde así como te ponés serio de repente te empezás a cagar de risa, que sea más un amigo que te caliente que una calentura que quieras hacer amigo.

Porque el tema con alguien que sólo te calienta, es que cuando no lo conocés tanto, está todo piola “Hola qué tal nos vemos? Sí dale, pum! Garche, (charlemos un toque para disimular), chau chau adiós”. Pero a medida que va pasando el tiempo y lo vas viendo más seguido en situaciones sociales y lo vas conociendo más...ponele que no te cabe su personalidad...chau, a la mierda, se te va la calentura con la misma rapidez con la que te llegó. Entonces...garpa menos que submarino bajo el sol. Y vos le tratás de poner onda porque sabés que tenés menos chongos que Malparida raiting...pero no va. Y fue, seguís así sin ponerla durante un mes y medio más y tus amigas empiezan a notarlo y se cagan de risa de vos porque es muy evidente tu falta de sexo “cómo se nota que te falta primavera!!” HIJA DE PUTA OJALÁ QUE A TU NOVIO NO SE LE PARE NUNCA MÁS.

Entonces un día te encontrás con que tenés la casa sola pero ni el sodero te quiere visitar, aunque quizás algún “ex algo” que tenés por ahí, guste de pasar a saludarte. Y claro, invitás a ese que te sigue volviendo loca, que te rompe el corazón (como si pudiera romperlo más) cada vez que se va, que es consciente de que para vos es como tu ídolo y le encaaaaaaaaaaaanta saberlo, y que ya le prometiste dejar de hablarle como mil millones de veces. Y de repente llega, y sigue igual que siempre chateando por ese blackberry de mierda que tiene (y que vos te compraste uno por él, dejate de joder) y vos seguís queriendo tirárselo al piso y romperlo en mil pedazos, pero te hacés la pelotuda y mirás al techo. Cuando la situación se puso más onda “bueno, quizás ahora me de un beso” ya el pibe se tiene que ir y vos te quedaste peor que antes. PERO MOMENTO! Te dice que se olvidó algo en tu casa y va a tener que volver (vos ya estás tirando fuegos artificiales al techo)... hasta que te cuenta que lo que se olvidó es un hornito que necesita porque mañana se va con su novia al norte.

LA CONCHA DE TU MAAAAAAAAADRE CHABÓOOOOOOOOOON!!!

Eso es bonus track.

Uno en un millón

2011-01-01T22:23:00.000-08:00

Hoy te quiero decir GRACIAS. Un gracias con todas las letras. G.R.A.C.I.A.S.

Un gracias con MUCHAS gracias.

Porque me diste vuelta el mundo, para mejor. Me sacaste de mi propio eje, me hiciste dar vueltas en el aire y me hiciste conocer otro lado de las cosas.

Me contaste historias donde el amor no equivalía a ramos de flores ni chocolates en San Valentín, como todas las películas me hacían creer. Me regalaste cuentos donde hasta un paquete de Nerds a la salida de una visita al médico, era sinónimo de afecto y dulzura.

Relatos donde ir de la mano no hacía falta, si igual caminábamos juntos. Novelas en las que no importaba el cuándo ni el dónde ni la salida perfecta, sino que una caminata por Puerto Madero o por Villa del Parque eran lugares igual de perfectos. El sushi de Dashi o el Bacon de McDonald’s sabían igual de ricos. Las 6 de la tarde o la 1 de la mañana era lo mismo, si la felicidad que me daba verte no tenía horario ni tiempo. Las cartas o los mails daban igual, si total con una mirada nos decíamos todo. Aprendimos, que se puede reír con todo el cuerpo.

Te digo gracias, por dejarte querer.

Gracias, porque no me importa dónde ni cómo terminemos (o volvamos a empezar, quién sabe), me cambiaste la vida.

[No me importa dónde hayamos quedado, dónde fuimos, dónde vayamos, dónde estemos...]

Feliz año nuevo flaquito, te quiero mucho. Queda publicado.

Supongo que esta canción...ya es más mía que tuya.

¿Qué carajo es el amor?

2010-12-21T20:45:00.000-08:00

Yo no sé qué carajo será el amor. Leí montones de definiciones, escuché miles de amigos dar su veredicto...desde la explicación más matemática hasta la más liberal de todas, hasta llego a creer que el Piti es el que más la pegó.

No sé si lo que siento por vos es amor...pero si querer levantarme con vos todas las mañanas, si verte sonreír me hace feliz y escuchar tus carcajadas le pone música a mis días, si poder putearte sin adornos, si quererte tanto, si con una mirada te entiendo todo, si puedo llorar con vos hasta desagotarme o reírme hasta que me duela la panza, si querer regalarte el mundo si pudiera, si no necesitamos cursilerías para demostrar que nos queremos de verdad ni vernos para saber que estamos, si con vos puedo ser yo y vos podés ser vos, si tu voz me tranquiliza, si seguir produciéndome como el primer día cada vez que te voy a ver o vestir ese short de pijama que tanto odiás, si verte jugar con Valentina me encanta, si pienso que sos hermoso en todas tus formas, si puedo decirte que sos un hijo de puta cuando realmente te portás como tal, si amo verte dormir y abrazarte todo todo, si con sólo verte o escucharte se me eriza la piel, si a mi alrededor suenan bombos y platillos por cada segundo que te quedás más de la cuenta, si no me importa dónde estuvimos si a fin de cuentas siempre nos volvemos a encontrar y al final de la historia quiero que sólo quedemos vos y yo, si tantas cosas...si...si...si...si eso es estar enamorada...estoy hasta las pelotas.

Ahora bien, si te jode tanto mi amor, si realmente tu cuerpo va a reaccionar cual alérgico al mismo, si me vas a esquivar con : “Vos sabés cómo son las cosas...” cada vez que te lo cuento, si vas a seguir dándome tiempos compartidos y no una estadía completa, y si de verdad, pero de verdad eh, no querés que después de un año de hacerlo, te siga queriendo conquistar al menos por un rato...voy a tener que guardarte en esa caja que vos bien conocés. Pero no como las veces anteriores eh, sino que esta vez la caja va directo a Fedex con destino desconocido para que yo no sepa dónde mierda fuiste a parar. Porque la verdad es que ya me está volviendo loca (más) que me la hagas abrir de vez en cuando para volverla a cerrar a las 2 horas.

Qué voy a guardar? Vos ya sabés...uff...si sabés.

Llueve sobre mojado

2010-11-21T21:03:00.000-08:00

"Los dias como hoy, estos dias de domingo lluviosos, me gustaria que existiera una compañia que alquilara tipos, que vengan a tu casa, miren con vos una pelicula mientras te hacen caricitas, se acuesten con vos, te hagan cucharita y al otro dia se vayan"

Garchame y voy

2010-11-09T21:03:00.000-08:00

Requisitos excluyentes para ser un garch and go:

1) NO USES EL ROMANTICISMO: Los dos sabemos que solo querés ponerla y descargar tu hombría acumulada, entonces, dejá de usar frases cursis y pelotudas que vas a dejar tiradas en las sábanas apenas logres acabar.

Prefiero que entiendas que soy inmune a tus palabras melosas y que conozco el objetivo del “lugar más tranquilo” o “sólo quiero que charlemos” de la misma manera que vos.

2) ENTENDÉ QUE TAMBIÉN ENTIENDO DE LA MISMA MANERA QUE VOS EL CONCEPTO DE GARCH AND ME VOY: No hace falta que me aclares 500 veces hasta cuando me la estás poniendo, que lo nuestro es una relación sin compromiso. Lo sé, lo entiendo, quedate tranquilo que tampoco proyectaría algo con alguien que me llama a las 5 am para “ir a tomar algo”.

3) NO AL SLIP: Creo que no hay que aclararte que para bombachas, estamos nosotras. La lencería no es una cosa netamente importante sólo en las mujeres. Tu slip bordeaux me causa stress.

4) LOS GARCH AND GO, NO TE LLAMAN SI ESTÁN CANSADOS: A ver, para qué carajo me vas a llamar si lo único que vas a hacer es tirarte en el colchón con la excusa de que venís de bailar 5 horas? Un garch and go, te llama porque tiene ganas de coger, entonces, eso es lo mínimo que espero. Es tu deber satisfacer mis necesidades igual que esperás que yo satisfaga las tuyas, para eso es que me ves en vez de irte a dormir con tu novia que está indispuesta, no?.

5) QUE TE PROPONGA QUE TE QUEDÉS A DORMIR, NO SIGNIFICA QUE ME HAYA ENAMORADO: No sos tan bueno, no fuiste romántico, no te acordás ni mi nombre. No te parece que te faltan los cherrys para ser una ensalada completa? Te digo que te quedes a dormir, porque a diferencia tuya, tengo cierta humanidad y no pretendo que 8am te vistas y te vayas a tu casa. Aparte sinceramente, después de ir a bailar y haberme fumado ese intento de polvo con vos, me da paja pararme a abrir la puerta.

6) SI TE SIGO HABLANDO, TAMPOCO SIGNIFICA QUE TE AME: Te hablo porque me caíste simpático, si me caías bien antes del garche, por qué me vas a dejar de simpatizar ahora? Dejá de flashear y proyectar tus miedos machistas en mi persona, que te siga hablando, no significa que ahora no puedo dejar de pensar en vos.

7) TENEMOS EL MISMO DERECHO A ESE LLAMADO: Si vos podés llamarme para vernos, por qué yo no puedo hacer lo mismo? Sí, seguramente como antes, proyectarías tus miedos en mí y pensarías que te amo, todo concluye en eso. No te equivoques, sólo te deseo. Te llamo porque al igual que a vos, también me pinta coger de vez en cuando viste. Y siendo que tenemos una relación casual, no es lógico que te llame?.

8) LOS MIMOS NO SON SINÓNIMOS DE AMOR: Si después de dar vueltas en el aire me pinta acostarme con vos y que nos hagamos un poco de mimos, no implica que soy tierna porque pasaste a ser alguien especial. Las mujeres mayormente necesitamos eso, nos gusta, nos cabe, qué te jode? Disfrutá, dejá de mambearte macho, para eso estamos nosotras.

9) NO ME HAGAS LA DEL TAXI: No llegues a decirme: “Te pido un taxi?” No gracias, todavía tengo la capacidad de llamarlo por mí misma. Aparte, si tan poco pajero fuiste como para pasarme a buscar 5 am con el auto (sí, es el horario top para el garch and go), no me hagas la del gran taxista. Qué pasa? Tenés un convenio con Radiotaxi Premium? Te pagan por cada puta que mandás de viaje?. Por lo menos guardá un poco de caballerosidad hijo de puta. Levantá el orto y llevame a mi casa, o la próxima venite vos a la mía. Y que no te quepa duda que cuando vengas, me voy a encargar de pincharte las 4 ruedas de ese auto tan lindo que tenés, a ver si te cabe a vos el taxi pelotudo. De todas maneras, no tenés ganas de llevarme? Entonces mínimamente invitame a que me quede a dormir infeliz, no me rajes a las 6 de la mañana.

10) NO TE TOMES TAN LITERAL LO DEL “GO”: Si me vas a querer coger una vez y nunca más, prefiero que ni lo hagas, porque seguramente me voy a quedar más caliente. Si te tomás literalmente ese “Go”, es probable que si te vuelvo a llamar, me metas excusas del tipo: tengo mucho que estudiar, me surgió un viaje familiar a Katmandú, mi perro se comió todos los preservativos. Entonces dejalo ahí, y ahorrame el crédito, que no estamos en condiciones de desperdiciar. No cojamos y listo, el mundo va a seguir girando igual.

11) LOS GARCH AND GO NO NECESITAN PONER EXCUSAS: Se relaciona con la anterior, pero esta vez vamos a ampliar. Si no te cabe coger más conmigo, no me pongas excusas pelotudas como: prefiero que seamos amigos, no tengo tiempo, en mi casa no se puede. Porque amigos, tengo muchos y no me los cojo, nunca falta tiempo para un polvo y existen los telos. Si no te cabe más, decímelo, no pasa naranja, después de todo, no tenemos un compromiso, eso es lo copado. Aparte, ahora te venís a preocupar por no lastimarme? Lo hubieras pensado antes cuando me trataste de puta, y encima no me pagaste.

12) GARCH AND GO E HISTÉRICO NO VAN DE LA MANO:

No te me vengas a hacer el galán de Latinoamérica. Vos mismo sos el que siempre repetís que para las minas nos es más fácil coger, entonces dejate de joder. No te hagas el difícil, no histeriquees pensando que así me vas a tener más al pie, porque si lo único que estoy buscando con vos es coger, no vas a llegar muy lejos. Voy a ir, y me voy a buscar otro que tenga más ganas que vos de ponerla y que encima la sepa usar mejor, para histéricas ya tengo a mis amigas o a mi ex.

13) SI ESTÁS MUY BORRACHO, NO RENDÍS, ENTENDELO: Si fueras mi novio y de repente te quedás dormido cogiendo o no se te levanta ni con una grúa(que nunca te pase), okey, tenemos todavía muchos otros días para garchar. Pero no flaco, sos mi pibe casual, nos estamos encontrando para coger, no para jugar a la generala. Entonces, si te das cuenta que no podés ni hilar dos palabras, para qué me decís de vernos? O acaso a vos te gustaría que si vos me llamás, yo acepte y cuando llegue te diga: Perdón, vengo de bailar, la verdad es que no puedo ni moverme. No loco, así no. Así no va.

Resentida? No, para nada. Pero sabés cuánta Cindor te hace falta?

Buena suerte y...hasta luego?

2010-11-08T22:26:00.000-08:00

Me encontré sentada en una butaca, viendo pasar a “los hombres de mi vida” uno por uno a dar su monólogo en el escenario -mientras yo gustosa- escuchaba con atención cada una de sus palabras. El orden de aparición en escena era algo aleatorio, al igual que sus pasos por mi vida.

De pronto las luces cambian de color. El personaje principal de la noche entra en escena y me recuesto para escuchar cómodamente y con más atención su parlamento.
Lo primero que hacemos es mirarnos detenidamente, observándonos en silencio, intentando en un minuto recolectar la mayor cantidad de detalles posibles. Empieza a sonar una melodía tranquila, dulce, y todos los flashbacks se muestran en una pantalla gigante cual momentos Kodak.
No le salen las palabras, presiento un dejo de tristeza y melancolía en su mirada al mismo tiempo que su postura sigue firme y rígida sobre el escenario.
Empieza su monólogo y cada palabra es calculada, y ahí logro darme cuenta que sigue siendo el mismo de siempre y que no va a dejar que sus impulsos le ganen. Tiene un discurso ordinario, palabras cruzadas que escuché cientos de veces y que sin embargo, no me cansaría nunca de oír.
Pero de pronto se quiebra, muestra la persona detrás del personaje y yo atino a sonreír y regocijarme de la situación. No por disfrutar de su llanto sino por descubrir que mis creencias eran reales y no simples maquinadas de mi propia mente.
Era un tipo seguro, siempre mirando al frente, con caminar suelto y bailarín. Su sonrisa me desarmaba, haciéndome vulnerable a sus encantos. Podía decir las peores cosas, pero si lo hacía sonriendo, lograba que sonaran dulces.
Alguien que realmente estaba seguro de si mismo, pero no de sus acciones. Con quien estaba todo listo para sumergirse, pero cuando llegaba el momento, nos dábamos cuenta que sólo uno de los dos tenía puesta la malla, mientras el otro todavía tenía puesto el salvavidas, por las dudas, por si acaso el agua estaba muy caliente o no tan fría como hubiera deseado.
Una persona que hoy conforma una suerte de ídolo en mi vida. Es gracioso, porque suelo –solía- decirle eso. Algo así como tocar el cielo con las manos. Como si cada vez que lo nombrara se me enrojecieran los cachetes y me volviera el alma al cuerpo, cuando el corazón te late a mil por hora de tan sólo pensar en ese alguien.
El amor que había entre los dos fue equivalente al desamor sufrido más tarde, a veces, por momentos, de a ratos, cuando no se podía legalizar la ternura ni contrabandear besos o abrazos.
Sin embargo, a pesar de todas las lágrimas derramadas y todo lo distorsionada que pudo haber sido la historia, es raro lo que voy a decir, pero es la relación más pura que tuve hasta ahora.
Final de mierda, pero bueno, historia para el recuerdo si las hay.
Se me va la mente en los repasos mientras él continúa con su speech barato, pero cuando vuelvo a la escena, veo al mismo pibe jodido, soberbio e impaciente de siempre.
Con cada oración intenta justificar sus decisiones, su actuar...nuestro final.
Supongo que ni él se cree esa actuación pero le es más fácil eso que cambiar de papel. Precavido dirían algunos, prudente dirían otros, cagón diría yo.
No porque mi propio orgullo no me deje pensar otra cosa sino por su mirada tan contradictoria con sus palabras. Y él lo sabe. Es consciente de lo mucho que conozco su verdadera identidad y que ninguna máscara me haría confundir.
Pasan los minutos y se empieza a dar cuenta de que sigo sin creerle una sola palabra de lo que está diciendo, y comienza a reírse. Me contagia, resuenan nuestras carcajadas en todo el teatro, y finalmente decimos: “Dejémonos de joder, no?, aceptemos que nunca nos vamos a deshacer uno del otro y sigamos como si nada, sabiéndonos de eso”. Siendo conscientes de que nuestra historia va a quedar suspendida en el tiempo, no para retomarla algún día sino simplemente para de vez en cuando escaparnos a ese lugar.
Me invita a subir al escenario, quiere que por esa noche yo lo acompañe en el cuadro principal. Me sorprendo, pero acepto con alegría. Subo, nos miramos de cerca, luego cerramos los ojos y con nuestras manos recorremos con delicadeza – casi sin tocar – el rostro del otro. Nuestros ojos, nuestras narices, nuestros labios ahora desencontrados.
Nos miramos nuevamente y sonreímos. Éramos incapaces de inhibirnos el uno frente al otro, se escurrían en el silencio billones de sentimientos que morirían en el mismo así como las demás sensaciones que nos provocaban escalofríos.
Sosteníamos las miradas, gritábamos aquellas palabras que creíamos ocultas y víctimas de una cárcel de desconsuelo y de amor.
Anuncian que la obra está por finalizar, los actores deberán volver a sus realidades dejando la fantasía suspendida en ese antro.
Con melancolía nos tomamos de manos, nos abrazamos y alejándonos cada uno en otra dirección, nos repetimos lo que siempre nos solíamos decir a la hora de cada –nueva- despedida: Buena suerte y hasta luego.

"Recordar es volver a pasar por el corazón"

2010-01-16T10:04:00.000-08:00

Día Sábado 16 de Enero:

Estado vacacional: Oficialmente – al fin! – de vacaciones.

Días que faltan para Brasil: 1 semana (suena a menos que si digo 7 días)

Estado de la mudanza: El martes 7 am viene el flete

Mi pieza: Un poco menos de caos, embalando todo.

Estado civil: Tati se encuentra desconectada.

Estado de ánimo: Melancólico, mezcla de alegría y tristeza con gusto a recuerdo.

Economía: Pensando seriamente en robar un banco.

Estoy terminando de embalar las cosas de mi pieza, se me está haciendo realmente tedioso, pero a la vez emocionante. Me emociona porque significa que me voy, que al fin me voy. Quiero mucho esta casa, pasé muchas cosas acá, pero realmente tenía muchas ganas de mudarme, hace años que quiero hacerlo.

En esta casa dejo mi primer baile de disfraces, que fue en mi cumple de 10 años. Dejo mi primer lento, que baile con el que iba a ser mi futuro “novio” de ese momento. Dejo la primer borrachera, que me agarré en mi cumple de 15 cuando hice una fiesta en la cual al final, nunca vimos 8 mile. Dejo botellas vacías de las tantas previas que hice con mis amigos, las cuales por supuesto, siempre son mejores que el boliche. Dejo el entrepiso que tanto quiero, el entrepiso que tanto me emocionó cuando vi esta pieza por primera vez, el entrepiso que mi papá diseñó y mandó a construir para que mi hermana y yo disfrutemos de una habitación realmente original. El entrepiso donde cuando éramos chiquitas jugábamos a ser Romeo y Julieta, donde soñábamos con poner un batitubo, el entrepiso del cual tantas veces amenacé con tirar a Melisa.

Dejo la terraza donde solía irme a dormir a veces cuando era más chica así me dormía mirando las estrellas. Esa terraza en la cual con Caro y Yani nos bañábamos en malla tratando de “seducir” a los vecinos de enfrente. Esa terraza que cuando me mudé, tenía esa montaña enorme de arena en la cual nos tirábamos sin ningún tipo de asco ni miedo a ensuciarnos, salvo porque mi mamá después nos cagaba a pedos. Esa terraza en la que una vez con Pepa y Caro organizamos una “fiesta” que tuvo menos convocatoria que la fiesta de egresados de Sende. Esa terraza en la que tantas veces volé, y en la que tantos asados fueron festejados.

Dejo las ventanas ahora enrejadas, pero que cuando vinimos la primera vez, no tenían nada, y con mis primas jugábamos saliendo y entrando por ahí.

Dejo ese living, esa especie de puertas corredizas que usábamos para jugar al teatro y ahora son las que dividían la puerta de la pieza de Valentina de la otra parte restante.

Me llevo recuerdos vividos en absolutamente todos los rincones de esta casa, me llevo vivencias de cada espacio.

De lo que más me va a costar despedirme es de mi pieza. Esa pieza que pasó de un azul a un blanco, de una goma eva de colores a un lila lavado. Tengo tantos recuerdos, tantas experiencias, tantas cosas pasaron en este ambiente que no habría ninguna caja capaz de guardar tanto.

Es mi lugar, es mi refugio, es MÍO. Pero supongo que el tiempo hará que mi nueva habitación (la cual si bien no está hecha todavía, ya está diseñada y parece genial) me pertenezca también.

Ir seleccionando lo que me llevo de las que tengo que tirar, fue complicadísimo. Siempre me costó mucho despojarme de las cosas, de hecho, me sigue costando. Supongo que cuando me mudé la primera vez a los 8 años, fue más fácil porque mi mamá se encargó de embalar, seleccionar, tirar y llevar las cosas, no era yo quien decidía. Pero ahora, soy yo la que tengo que elegir. Me pasa que todo el tiempo encuentro excusas para no tirar nada, encuentro excusas de futuros usos para todo, así en vez de meterlo en la bolsa de basura, lo puedo meter en la caja de embalaje.

Tengo remeras que ya a esta altura no me las pondría ni para dormir, pero que las guardo “por las dudas” de que un día las tenga a mano y las use para ir al chino de acá a la vuelta a comprar un paquete de azúcar (sobre todo porque yo tomo todo con edulcorante). Pantalones que no me entran y que nunca me van a volver a entrar, pero que “por las dudas” los quiero conservar.

Papeles, carpetas, cuadernos que tengo sólo para acumular polvo, pero que guardo “por las dudas” de que algún día los necesite.

Cosas que están sólo para ocupar lugar, pero que quiero llevarme “por las dudas” de querer usarlas algún día y no tenerlas.

Hoy mientras estaba embalando, entró Jorge (el marido de mi mamá) y me dijo: -Tati, te traigo bolsas de residuo así vas tirando todo lo que no vayas a llevar -. A lo que yo contesté:- Ese es mi problema, no puedo tirar nada, a todo lo encuentro una utilidad o una excusa para quedármelo -. Me dijo algo muy cierto, me comentó que a él con mi mamá mientras estaban embalando les pasó lo mismo, que él de repente encontraba un tornillo y decía:- No lo voy a tirar por las dudas de que algún día necesite uno. Pero que después de escuchar a una periodista en la radio que hablaba de eso, decidió modificar esa actitud.

Me contó que la periodista comentaba que a las personas que nos pasa esto, nos sucede que tenemos miedo a dejar ese lugar vacío, el cual generaría un espacio para dejar entrar cosas nuevas. Que tenemos miedo a tirar las cosas, por si acaso en un futuro nos vayan a servir. Pero en realidad… yo tengo plata para comprar un tornillo nuevo si me hace falta, y tengo también ganas de poner cosas nuevas donde estaban las viejas.

Pero me mata el recuerdo. Cada prenda, cada caja, cada cachivache me hace acordar a algo y por eso no quiero y no puedo desprenderme. Pero después de lo que me dijo Jorge, en realidad me di cuenta que son más las ganas que tengo de meterle nuevas cosas a mi vida que de seguir conservando las viejas, que me pesa más ese lado de la balanza, que no quiero más vivir del pasado.

Por eso en todo caso, voy a seguir coleccionando recuerdos (para dejar eso todavía me falta), pero sólo en mi mente, lo material, lo dejo para las bolsas de residuo y que el camión de basura se encargue.

Si lo vas a hacer, hacelo bien

2010-01-07T16:49:00.000-08:00

Creo que a este blog le falta sexo. Sí, al blog y a mí, pero bueno, no se puede todo en la vida y lo personal acá no interesa más que para identificarse (lo cual espero que no ocurra con la falta de sexo).

Estaba navegando por Internet (me encanta ese término, me siento Rose…y dónde estás Jack?) y encontré un artículo que hablaba de los errores femeninos en la cama publicado por una revista española. Suponiendo que las minas Argentinas, si bien más lindas, somos tan mujeres como las españolas, vamos a poner como que esto también nos podría ocurrir a nosotras.

Según los encuestados, los principales errores que cometen las mujeres en la cama a la hora de hacer el amor, son:

• Hacerse rogar.

- No da ni un poco. Qué significa eso de hacerse rogar? Estás en esa cama con ese tipo en pelotas porque vos quisiste y tenés ganas, entonces, dejá de ser una histérica porque lo más probable es que sino, el único ruego que haya seas vos pidiéndole por favor que no se vuelva a vestir y vuelva a acostarse.

• Falta de iniciativa.

- Ponele onda, lanzate. Si tanta iniciativa y decisión tuviste para decirle que sí a la primera que te dijo de ir a un telo, no esperes a llegar y tirarte como una morsa. Si hay algo que, por experiencia, a los hombres les gusta, es que no tenga que ser él el que siempre arranque, está bueno que la mujer se saque ese trajecito feminista de una vez y deje de esperar que el hombre haga todo primero. A vos te gusta que él empiece? Bueno, a él también le gustaría.

• El excesivo pudor.

- Si está con vos, es porque le gustás. Te puedo asegurar que no sos ni la primer ni la última mina con la que se acostó o se va a acostar, (ah no? NO) entonces, tené en cuenta que si está tan deseoso de romperte todos los botones de esa camisa (en las películas siempre es más sexy cuando se desabrochan botones), es porque te quiere partir como un queso. De hecho, creo que en lo que menos están pensando es en eso, y les va a molestar de sobremanera que estés más concentrada en que no se te escape el cuerpo por la sábana que en el sexo. No le importa ese flancito que te comiste por demás ayer a la noche, ni le interesa que te hayas olvidado el culo en el otro pantalón o las tetas en el corpiño (De todas maneras, la que usa push-up, cuídese. Tampoco está tan bueno sentir que estás con Pamela David y después darte cuenta que enrealidad eras una Mariana Fabiani)

• Excitarlos para luego no hacer nada.

- HISTÉRCIA. No hay mejor adjetivo que te encaje (…CALIENTAPIJA!). Una vez que estás ahí, no vengás a hacerte la diva, sos pelotuda? A vos te gustaría que te bese todo el cuello, te diga cosas al oído, te acaricie todo el cuerpo cual masa para torta frita y después te diga… bueno, te llevo a tu casa?. NO, TE ASEGURO QUE NO. Si a vos te rompería de sobremanera, imaginate a él. Osea, es sabido que a los dos los sacaría de quicio, pero te puedo asegurar que él va a ser mucho menos delicado que vos a la hora de mandarte a la re mierda por vueltera. Y SÍ, TE LO MERECÉS. Es muy común que en ese momento hubieras dicho:

- No perdoname… es que no estoy lista…

ENTONCES? QUÉ CARAJO HACES EN ESA CAMA CON ESE TIPO LOS DOS EN PELOTAS? DEJÁ DE CALENTARLO, VESTITE, Y HACEME EL FAVOR DE IRTE POR LA MISMA PUERTA POR LA QUE ENTRASTE.

• Adoptar una conducta sexual pasiva, esperando que el hombre lo haga todo.

- Mirá, el día que te pase de estar con un flaco que espere que vos hagas todo sin poder vos cubrir ni un gramo de tus satisfacciones, vas a saber qué feo que es.
Para un acto sexual, a menos que seas una ameba, tengo entendido que se necesitan 2 personas. Entonces, esto es algo que se hace juntos, la idea es que los 2 disfruten y los dos se sientan cómodos. Volvemos al segundo punto, vos quisiste eso también así que ponele onda mamita. Si esperabas a alguien que haga todo sin vos mover un dedo, hubieras llamado a ese taxiboy que te recomendó tu amiga el día en que le lloraste toda la noche por tu falta de alegría.

• Hacer el amor con la luz apagada.

- Bueno, esto en realidad se relaciona con el excesivo pudor también. Yo tengo que admitir que no me gusta con la luz prendida, que me siento incómoda, y que si bien, no tengo exceso de pudor, si conservo un poco y me resulta más fácil cuando la luz no está en todo su esplendor. Generalmente a los hombres como todo le entra más por lo visual, es lógico que tengan más ansias de hacerlo con la luz prendida viendo tus gestos y tu cara desfigurada de placer (si no se considera bueno en la cama, seguramente él sea quien apague todas las luces de una). En todo caso se puede llegar a un trato intermedio, prendé velas (ojo que no se prenda fuego nada, si ves humo no viene de ahí abajo, fijate, se te debe estar prendiendo fuego media habitación).

• Hacer daño con los dientes durante una felación

- Traducción: MIENTRAS LE HACÉS UN PETE, GUARDATE LOS DIENTES CHIQUITA. No es un chupetín, tiene nervios, tiene sensibilidad, DUELE si mordés. Está bien que tus amigas siempre cuando te explicaban como hacerlo en esas charlas femeninas te explicaban que era como chupar un chupetín, pero por lo menos si lo vas a tomar desde ese lado, pensá en un picodulce, no pienses en un Mr. Pop’s que para llegar al chicle de adentro hay que morder.

• Planificar a qué hora y qué día se debe producir el encuentro íntimo.

- Esto es algo que se tiene que dar naturalmente, no hacen falta muchas aclaraciones. No hace falta decirte que se pierde toda la magia si vos en tu agenda escribís: SEXO CON ROBERTO en el medio de: - Turno con la nutricionista / -Turno con la dentista por esa caries que me tiene que arreglar.

Está bueno que se de, no que tenga tanta preparación. Es lindo cuando no sabés que puede pasar… y pasa, le pone más onda.

• Negarse a practicar el sexo anal

- No voy a opinar, porque no estoy de acuerdo. Hacelo si querés y si te sentís cómoda. Por supuesto que si por lo único que no lo querés hacer es porque sentís que eso sólo lo hacen las putas…entonces…Qué putas que son todas mis amigas loco! No, no es así. No lo hagas sólo si no tenés ganas y no es de tu comodidad, pero si es por prejuicios…sacátelos y disfruta.

• Las clásicas mentiras como “hoy me duele la cabeza”.

- Decile que hoy no tenés ganas y listo… aunque… es posible no tener ganas?...POOOOOOSTA? GUAU.

• No colocarles nunca el preservativo

- Qué sé yo, es una buena forma poner el preservativo dentro del juego previo de alguna manera sexy, eso va a hacer que no se tenga que “cortar el momento”, sino que esté dentro del mismo acto y sea más natural.

• Querer hablar por hablar después del acto sexual.

- Tirate a dormir, vos también estás cansada. No empieces con tus boludeces a menos que sepas que está con una persona la cual también encuentre agradable charlar después de haber dado vueltas por el aire durante 3 horas.

• No estar depiladas.

- Sinceramente, no entiendo a qué mina se le ocurre coger sin depilarse. Y no lo digo por el pibe, ya la verdad en este caso me chupa un huevo. PERO A VOS, EXPLICAME COMO A VOS NO TE DA ASCO?. A mí me da asco no estar depilada, es una cuestión personal. No me importa si no le voy a ver la cara a Dios durante 5 meses más, yo me voy a seguir depilando porque no tolero los pelos en ningún lado. Aparte muchachas, todas sabemos que las cosas llegan cuando menos las esperás, así que mejor estarse depiladas ante la duda, no? .

• Desmaquillarse antes de hacer el amor.

- Jajajajaj esto la verdad es que no lo entiendo. Si estoy maquillada, cojo maquillada, si no estoy maquillada, cojo sin maquillaje. Qué tanto? Posta hay minas que antes de meterse en la cama le dicen al tipo: - Pará mi amor que me saco el maquillaje y vuelvo? NO DA.

EN FÍN, LA VERDAD, ESPERO QUE LO LEAN Y LO APRENDAN. DEJEN DE LADO ESA SARANDES DE BOLUDECES FEMINISTAS PORQUE SE VAN A QUEDAR SIN SEXO POR EL RESTO DE SUS VIDAS.

EN LA PRÓXIMA ENTREGA, LOS ERRORES MASCULINOS…POR SUPUESTO QUE LOS HAY!.

Au Revoir ♫

Carnaval toda la vida

2010-01-01T12:12:00.000-08:00

Se terminó el 2009, empezó el 2010.
Gracias a todos los que hicieron que este año, haya sido un año para recordar.
Para mí en particular, fue un año increíble, aprendí muchas cosas, viví muchas otras, lloré con algunas y reí en la mayoría.
Todos los que formaron parte de mi 2009 lo saben, suena trillado, pero es así. Cada uno sabe lo importante que fue para mí su participación ya sea como extra o como protagonista en este largometraje de 365 días.
Gracias a todos y cada uno de ustedes por estar siempre, por ponerle tantas ganas, por ser lo que son para mí, por ser lo más importante que tengo en la vida y por ser mi cable a tierra siempre.
Gracias también a los que leyeron mi blog, a los que todavía no lo hicieron pero piensan hacerlo en este nuevo año, a los que les gustó, a los que no, a los que se identificaron y a los que pensaron que era una idiotez.
Gracias a los que sintieron lo que yo escribo - y describo - y también a los que simplemente lo toman como un par de muchas palabras sin sentido.
Y por supuesto, más que un gracias enorme a los que me inspiraron para escribirlo. A los otros protagonistas de mis historias que para bien o para mal, me dieron el pie para pensar y delirar tantas cosas.
Gracias totales.

"Que se te va pasando el tiempo mujer
y que la vida se te va
solo te pido que te vuelvas de verdad
y que el silencio se convierta en carnaval

Por qué será que te mordes la lengua
es el miedo que se para frente a vos
si te ahorca la memoria no te dejes arrastrar
vamos afuera que mis amigos ya se van..."

Si no hay galope, se nos para el corazón!

Au revoir ♫

Punto final.

2009-12-21T22:10:00.000-08:00

Está terminando el año, tiempo de reflexión para muchos, de felicidad para algunos, de tristeza para otros, de melancolía para unos cuantos.

Con el fin de año se terminan muchas cosas, pero empiezan muchas otras, y eso, está bueno.

Pero dejemos de lado fin de año, que todavía nos falta que llegue Papá Noel.

Esta vez, prefiero hablar de otro fin, de otro cierre, que tiene que ver con el año, pero no de una etapa en general sino de otra un poco más específica.

Terminar, cortar, cerrar una relación. Y viniendo de mí y siendo que lo estoy publicando, por supuesto que hablo de una relación amorosa, sexual, de “compañeros de clase”, de amigos con derecho, o del poco derecho a algo.

Como siempre me gusta empezar con una definición, vamos a ver qué se dice acerca de esto, porque hay muchos resultados, y supongo que cada uno tiene su sentido. Vamos a ver cuáles son las que a mí, me parecieron más interesantes y más acertadas para esto.

cerrar

Asegurar algo con una cerradura para que no se abra o para impedir que algo o alguien entre o salga de su interior.

Sí, supongo que quiero cerrar esto con una cerradura, que no quiero permitir que se vuelva a abrir, y que no me interesa que vuelva a salir a flote, porque eso, haría que vuelva a entrar ese que dejé ir.

2. Cicatrizar una herida:
.No siempre uno termina lastimado, eso es claro. Muchas veces las cosas se terminan por otros motivos y está todo bien igual. Es una cagada creer que Calamaro tiene razón cuando dice que “todo lo que termina, termina mal”. Pero siendo que esta etapa que yo cerré sí me dejó no una sino varias heridas, supongo que cicatrizar estaría bueno. Nadie dice que es fácil, pero se puede. Después de tantos golpes soy una convencida de que se puede igual, que la toalla no hay que tirarla nunca y que por más arruinada que este, hay que seguir cargandola con orgullo, porque de eso se trata.

La herida queda, siempre. Cuando te lastimás, la marca se ve. Hay golpes un poco más chicos, experiencias menos jodidas, de esas que sólo te dejan un moretón y que después con un poco de tiempo ya ni se ven. Pero las que son más profundas, no te las olvidas nunca, siempre las ves. La cicatriz es eso, es el testigo que quedó de todo lo que pasó, es la prueba de que ahí, hubo algo. Y lo copado, es el día de mañana poder verlas, y sentirse felices de que hayan quedado así de cerradas, sentirse orgulloso de que sólo nos comimos unos puntos pero que no nos tuvieron que apuntar, porque pudimos cicatrizar bien.

3. Poner término a una cosa:

Decir basta, hasta acá llegué, hasta acá me la banco, acá la termino.

No seguir dando vueltas con el asunto, no buscar siempre “una vuelta de tuerca más”.

Es verdad que uno nunca sabe cómo pueden terminar las cosas. Es verdad que yo no sé que podría pasar mañana, no sé si la historia virará para otro lado. Pero sé lo que quiero hoy, y esto, no se parece en nada a eso.

Por eso QUIERO cortar acá.

Eso es lo más importante, QUERER. Porque si uno no quiere, de nada sirve hacerlo. Si te vas a dejar llevar por lo que te dicen que está bien o mal, cagaste hermano. Acá la cosa es que vos tengas ganas de gritar a los 4 vientos BASTA.

Hay quienes aseguran que es mejor ver "grises", a mi me gustan los extremos, los grises nos confunden y la confusión lleva a probables equivocaciones.

"O me hacés bien o me hacès mal", no hay lugar para sollozar con lagrimas, acá no hay arco-iris naciendo por dentro,

¿En que cielo la lluvia junto con el sol nos encandiló con sus colores?

La tristeza y la alegría, acá adentro no iluminan el lugar, lo van devastando paulatinamente.

Y puede que me hagas bien, pero si me hacés mal a veces está bueno

ser un poco egoísta y decidirnos a dejar de patear mierda,

y ponerle los puntos a todas las íes, hacernos valorar y cantar un "pido gancho".

Hoy pido gancho de vos, ¡no juego más a las escondidas che!,

a mí me gusta la rayuela: tierra12345678910:CIELO. ¡Y qué cielo! ¿Ahora ves?

TODO PASA.

Au Revoir ♫

“Como toda señorita eras bien histeriquita…”

2009-12-13T18:44:00.000-08:00

Por qué carajo a los hombres les caben tanto las minas histéricas? Perdón que sea tan malhablada, pero la verdad, no lo entiendo. Hay que reconocer que a las minas más guachas, a las más vuelteras, a las más jodidas y a las más engatusadoras (sí, algo de gatas deben tener), siempre les va mucho mejor que a las buenas, copadas y frontales.

Yo no soy un pan de dios, no soy la Madre Teresa ni me interesa serlo. Pero lo que sí no puedo llamarme, es histérica. No me sale, no es algo que esté en mi naturaleza, y a veces me lo tengo que lamentar. Porque claro, a muchos hombres (no quiero generalizar, cualquier parecido a eso es pura coincidencia…posta) no entiendo todavía la razón, pero les van las minas más vuelteritas.

Las que no responden los mensajes, las que no les atienden el celular, las que les dicen que no cada vez que las invitan a salir… esas son las que más les gustan. Supongo que será también por esa cuestión de que siempre queremos lo que no tenemos o podemos tener… no?.

Me he encontrado en una situación en la que un pibe me dijo: sabés cual fue el problema? Que vos siempre me dijiste que sí, que si yo te decía de salir, aceptabas, que si yo te llamaba, me atendías, que si yo te preguntaba algo por mensaje, me lo respondías…que mostrabas interés. Entonces yo digo, pregunto…Y? Eso acaso es malo? Porque si es así, estamos al horno.

Si yo no lo hubiera hecho, acaso hubiera sido diferente? Si yo hubiera sido un poco más hija de puta y te hubiera hecho “sufrir” o hacerte esperar un poco, me hubiera ido mejor? La verdad, que si la respuesta es afirmativa, me alegro mucho de haber terminado esto.

Por qué si tengo ganas de estar con alguien no puedo en vez de hacer todo el juego del gato y el ratón, aceptar de una y no darle tantas vueltas al laberinto?

Reconozco que he escuchado de más de uno (y una también, por qué no decirlo) la frase: “está bueno un poco de juego previo, de histeriqueo”. Yo no lo comparto, lo entiendo, lo puedo aceptar como forma de enganche para algunos, pero no lo comparto.

Simplemente porque no me sale, eso es claro. Obviamente que no niego que a la mayoría de las personas, o al menos a la mayoría con la que yo me he encontrado, es algo que se hace sin siquiera pensar, pero a mí ni siquiera me sale.

Vivimos rodeados de situaciones como por ejemplo él o ella que gustan de otro que está de novio, y cuando por fin corta, les deja de gustar. O, él está caliente con ella y ella con él pero cuándo alguno se anima a dar el paso la respuesta es: me parece que no da...

QUÉ ES LO QUÉ NO DA?! ME PODÉS EXPLICAR PARA QUÉ TANTA CANTADA DE NÚMEROS SI AL FINAL NUNCA VAS A DECIR BINGO?!

Si me gusta alguien, intento entablar una conversación hasta que salga el momento de ver cuándo nos encontramos a tomar una cerveza, trato de no dilatar el encuentro simplemente porque no me interesa. Si me dice de salir, acepto, si me manda a la mierda, pongo eliminar. Es simple, es movistar. Si no me gusta, se lo digo, si me gusta, también.

Brindo por la que no espera que la llamen, sino que ella llama e invita a salir.

Brindo por las que no queremos convertirnos en histéricas vuelteras y preferimos seguir manteniéndonos en este perfil de ser frontales y hacer lo que queremos.

Brindo por las mujeres que derrochan simpatía.

Y no sé a vos, pero a mí dar tantas vueltas en la calesita para finalmente irme sin agarrar la sortija, no me va.

Au Revoir ♫

(DE) Mostrame

2009-11-14T17:06:00.000-08:00

El otro día hablando con una querida amiga y compañera de trabajo de una situación que le había pasado a otra de las nuestras, me hizo un comentario que me dejó pensando.
Cito: “Se nota que la quiere y está hasta las manos con ella, la fue a buscar a Perssico a las 2am para llevarla a su casa. El pibe estaba durmiendo, ella le mandó mensaje y él la fue a buscar para llevarla”.
Bueno, supongo que por el título que le puse a este posteo y por lo que acabo de contar, no es muy difícil suponer de qué estamos hablando.
Demostrar, eso es.
“Probar algo o manifestar su verdad mediante pruebas teóricas o empíricas”.
Dejando la filosofía barata (nunca los zapatos de goma), me quedo con que demostrar es PROBAR que ese algo es cierto.
Pero… si yo tengo que probarte, demostrarte ese algo…es porque claro, vos no me crees. Y la verdad, qué feo que sería pensar que yo TENGO que demostrare algo sólo porque vos necesitas esas pruebas para creer lo que te digo.

Pongámosle que yo vengo un día y te digo: “Tengo un lunar con forma de clave de sol en la nuca”, vos podrías creerme o no creerme, Si me creés, lo vas a hacer antes que yo me levante el pelo y te lo muestre (sí, me gusta llevar el pelo suelto). Porque si me creés sólo cuando yo te lo muestro y vos lo ves, entonces no me creés a mí, sino a tu vista. Si yo tengo que demostrar que tengo un lunar con forma de clave de sol en la nuca, es porque no me creés, entonces te lo muestro y después vos pensás que me creés porque lo viste. Pero seguís sin creerme, sólo le creés a tus ojos.
Nadie te puede demostrar el amor, porque en la demostración le creés a lo que ves, al otro no le creés nada.

Si vos venís y me decís te quiero para mostrarme que me querés, la verdad es que prefiero que no lo hagas, no me sirve. Ahora, si vos me decís te quiero porque es lo que sentís, y no por demostrarme nada, por favor no dejes de hacerlo, porque me encanta escucharte. Nunca hagas o digas cosas en función de mí, hacelas por vos, por lo que sentís, sino, no lo hagas.
Qué es más importante? Que alguien te diga que te quiere o que vos realmente te sientas querido?.

Hay gente que puede quererme mucho y no ser capaz de actuar lo que siente. Algunos te regalan cosas todos los días y no te quieren nada. Y también hay gente que vive con otros que nunca mostraron nada en toda su vida, y sin embargo se sienten queridos. Gente que lo sabe, que no necesita que el otro haga nada de lo que los otros hacen.

Yo tengo un amigo que nunca me dijo que me quiere, no es de esas personas que van a ir a abrazarte o mimarte, no es “demostrativo”. Pero igual me siento muy querida, porque cuando me llama para mi cumpleaños, cuando salimos, cuando hablamos, cuando me apoya en mis decisiones, cuando me aconseja, cuando me caga a pedos si piensa que hice algo mal, cuando comparte conmigo sus cosas, yo siento que él me quiere.
No me hace falta que me llame todos los días, ni que me diga cuánto me aprecia o que venga de repente a abrazarme.

Por eso repito, seguro que es hermoso cuando alguien te dice lo mucho que te quiere, cuánto significas, etc. Pero la realidad, es que a veces no interesa cuánto me lo diga el otro, sino cuánto lo sienta yo.

Au Revoir ♫

Tratame bien

2009-11-02T20:59:00.000-08:00

Hoy me puse a pensar en cuánta culpa tengo sobre muchas cosas por las cuales me quejo.

Porque ponele, yendo directo al grano, si ese pelotudo del cual yo estoy enganchada no me trata como yo espero, es sólo su culpa? No será un poco mía también?

Claro, no quiero decir que estoy dudando de su pelotudez ni tampoco pienso que yo sea la culpable de la misma, sino, que tal vez en parte, soy culpable por seguir permitiendo eso y de aun sabiendo cómo resultarían las cosas, seguir metiendo el dedo en la yaga.

Voy a explicarlo un poco porque si yo no supiera lo que estoy queriendo decir, también estaría poniendo esa cara de boludo que estás poniendo vos al no entender a qué quiero llegar con todo esto.

Supongamos que a mí me gusta un chico llamado Pepito no? Que claro, no me da bola. Pero yo que soy una cabeza dura, digo: a la mierda, yo lo encaro aunque esté más que claro que el flaco ni siquiera me mira las tetas (lo cual para mí, sería directamente la nada misma.). Y claro, Pepito vuelve a rechazarme ( y sigue sin siquiera mirarme las tetas). Entonces, Pepito es un inútil o yo soy una forra con un gran cartel luminoso que dice: “MASOQUISTA”?. Pepito es un tarado ? o yo, que sabiendo que me iba a rechazar, lo encaré igual nuevamente?

Creo que en realidad, la opción 2, es la que más me convence.

Yo sé que este tal Pepito lo único que quiere conmigo es sacarse la calentura, pero en vez de dejar la relación si es que no me convence lo que él “me ofrece”, sigo intentando todo el tiempo que cambie de parecer. Entonces, soy o no soy una masoquista?. Es o no es mi culpa por no poder ver que la que está chocando una y otra vez soy yo, sabiendo siempre lo que voy a obtener por resultado?. Es o no es mi culpa el maltrato que recibo, si cada vez que el flaco me aclara como son las cosas, yo sigo intentando como una boluda haciendo caso omiso a lo que me dice?. Yo creo que sí, que es mí culpa.

Y ojo, acá no es cuestión de ponerse en papel de víctima ni nada que se le parezca, es simplemente una cuestión de reacciones lógicas, o al menos, “esperables”.

Porque si a vos amiga, un flaco que no te gusta para nada – o por lo menos no de la manera que él quiere o espera - te vive rompiendo las pelotas todo el tiempo, supongo que también lo querrías mandar a la mierda. O me equivoco?.

Tampoco quiero decir con esto, que uno tenga que ir rechazando con maltrato o indiferencia a todo aquel que guste de nosotros cuando nosotros no sentimos lo mismo.

Lo que quiero decir, es que a veces, somos nosotros mismos los que provocamos esas reacciones. Por qué? Y…para eso cada uno tendrá su propia explicación.

Au Revoir ♫

Prometo serte fiel para toda la…NO!

2009-10-31T16:37:00.000-07:00

La infidelidad es algo que siempre me llamó la atención. Es una cuestión que nunca logré entender y mucho menos logré encontrar alguna mínima justificación válida para esta.
Quizás es más que nada, por el hecho que siempre había visto este tipo de actos en las novelas, pero nunca creí que en el mundo real donde no todas somos diosas venus ni todos los mecánicos están más buenos que choripán en la costanera, pudiera pasar.
Pero sí, de hecho, pasa. Y bastante seguido.
No viene al caso contar las infidelidades que viví de cerca ni mucho menos quiénes fueron los protagonistas (cuando uno tiene un blog y sabe muchas cosas, la gente empieza a respetarte (?) ). Pero sí me interesa hablar del acto en sí.

Entonces, qué significa ser infiel? Bueno, partamos de la base que infiel, es claramente, NO ser fiel. Y fiel, significa tener fe, significa creer. Okay, ahora, ser infiel significa: no creer, no tener fe. En qué no cree? No cree que en su pareja pueda encontrar lo que está buscando. Esa es la infidelidad.
Por eso, lo va a buscar a otro lado.
Bucay dice que el que es infiel, no le es infiel al otro, sino a su vínculo de pareja. Bueno, sí, la cagada es que ese vínculo de pareja lo tenés con ese otro…y entonces…en fin.
Pero… qué es lo que está buscando el que es infiel? Bueno, yo supongo que busca algo que no encuentra en su pareja. Pero entonces… si mi pareja no tiene algo que yo quiero, la solución es ir y buscarlo en otro lado? COPADO.
No, quiero pensar que no es así. Y claro, no generalizo y estoy más que segura que no todos son Jude law ni Diane Lane.
Hay dos formas de reaccionar ante lo que no encuentro en la otra persona. O me dejo de joder pensando en eso y me resigno. O, claro, lo busco y me cago en el otro. Pero por supuesto, tengo que saber que si elijo la opción nº2, corro los riesgos que implican no creer en la pareja que armé.

De todas maneras, no soy la santa Tatiana y no reniego de la realidad. Obviamente sin necesidad de estar buscando una nueva vida (como vemos en las infidelidades en esas novelas de la tarde) uno puede simplemente ver a alguien en la calle y sentir deseos de encamarse.
Hay que ser muy estúpido para pensar que nuestra pareja es la única que nos puede calentar o la única hermosa entre todas.
Claro que puedo encontrar otras personas que me resulten atractivas.
Ahora, voy a ser yo el que después decida qué hago con esas fantasías.
Es un tema de elecciones.

Yo sé que en el mundo hay hombres más altos, más románticos y más inteligentes que mi novio (SÍ, ESTOY HABLANDO HIPOTETICAMENTE). Y él, sabe que hay mujeres con mejor culo, más diosas y menos rompe pelotas que yo.
Los dos sabemos esto. Lo que pasa, es que yo no dejo de tener una aventura porque me lo prohíbe mi estado civil, sino porque YO lo decido.
Osea, yo puedo sentir calentura, atracción, seducción, etc. por otra persona, no puedo evitar eso. Pero sí puedo evitar lo que hago con eso, eso sí es mi decisión.

Eso es lo copadisco de la fidelidad. Saber que el otro en realidad, puede acostarse y tener una relación con quien se le cante, y yo lo mismo, por eso, es tan valioso que se acueste conmigo.

Au Revoir ♫

Fifar, coger, hacer el amor.

2009-10-29T19:10:00.000-07:00

Hola, vamos a desmitificar algunas creencias que hemos heredado sobre nuestra sexualidad, dale?. (Gracias Jorgito Bucay por esto).

1º: "El sexo saludable, pleno, disfrutable y no sé cuántos “ables” más, tiene que venir por fuerza ligado al amor."

Es una idea que me parece interesante, falsa, pero interesante.

Tanto ligamos el sexo al amor, que hablamos de “hacer el amor” como si fuera un sinónimo de encuentro sexual. Y la verdad, es que no son sinónimos ni por cerca (Ésta es para vos!).

Entonces vamos a nuestra primera conclusión:

El sexo es una cosa y el amor es otra.

Si bien es cierto que pueden venir juntos, a veces no es así.

No necesariamente la sexualidad viene con el amor.

No necesariamente el amor conlleva sexualidad.

Es decir, que el sexo, no necesita incluir al amor para ser verdadero.

Yo puedo elegir incluirlo.

Uno puede decidir que ésta es su manera de vivir el sexo y el amor, y es una decisión personal. Pero no es una decisión genérica, válida para todos.

Para mí hay tres maneras de referirse a la relación sexual.

Entonces, me gusta decir que vale la pena -para saber de qué hablamos- diferenciar entre “fifar”, “coger” y “hacer el amor”.

FIFAR:

Es un sinónimo vulgar y simpático de tener un encuentro sexual intrascendente. Es descomprometido y de alguna forma deportivo. Es el hecho puro, concreto y mecánico de uno que vio pasar a otro y por alguna razón terminó en una cama.

El diálogo posible después e fifar sería:

Ella: I love you Darling

Él: ¿Lo qué?

Y nunca entendieron nada de lo que el otro estaba diciendo. Se encontraron pero no establecieron ningún vínculo, ningún diálogo verdadero. Puede ser placentero o displacentero, pero nada más.

Fifar es acostarse con un culo, con un auto, con una cara atractiva, con mi propia calentura del día. El otro es sólo un accidente, un un partenaire, alguien que cumple una función para que podamos tener un intercambio de fluidos.

COGER:

Coger, denota un modelo de vínculo donde no solamente se FIFA por deporte, hay más, hay un vínculo entre las personas, algo les pasa.

Este algo puede ser muchas cosas: afecto, simpatía, atracción trascendente, atracción fugaz, experiencia compartida, etc, pero hay necesariamente un vínculo establecido.

Se puede fifar con cualquiera, pero no se puede coger con cualquiera.

Para coger, hace falta involucrarse, tener un vínculo.

HACER EL AMOR:

Hacer el amor es coger cuando el vínculo que hay entre nosotros es el amor.

Si yo no amo, no puedo hacer el amor. Lo puedo llamar como quiera, pero no es un acto amoroso, y como no es un acto amoroso no es hacer el amor.

No tiene nada de malo coger sin hacer el amor.

No es mejor hacer el amor que coger.

No es mejor coger que fifar.

Son tres cosas diferentes y ninguna es mejor o peor que la otra. En todo caso, sería bueno saber qué estamos haciendo en cada momento, para esclarecer lo que no pasa. Y no creer que necesariamente para tener una actividad sexual hace falta hacer el amor. A fin de cuentas, es una decisión personal.

Que yo agregue cosas al hacer el amor para hacer la relación más completa, más trascendente, más intensa o más energéticamente movilizadora para mí, no quiere decir que coger no sea sexo ni que fifar no sirva.

Ninguna de las tres formas excluye la posibilidad de disfrutar.

Au Revoir ♫

No te quiere, aceptalo de una vez.

2009-10-27T20:44:00.000-07:00

Por qué será que siempre nos enganchamos con la persona que menos nos conviene o con esa que no nos quiere? Acá es donde concuerdo completamente con el diálogo de “The Holiday”.
Creo que lo hacemos porque en realidad, uno espera estar equivocado, entonces, cada vez que esa persona se manda una cagada o comete algún error que hace que te das cuenta que no es buena, preferís no hacer caso, y cuando después viene con un ramo de flores o se porta de la manera más linda con vos y te sorprende, vuelve a conquistarte y terminás por descartar la idea de que no te conviene.
Qué fácil que pasamos de un lado al otro no? Sí, así es.
Pero… es tan fácil darse cuenta cuando a uno no lo quieren? Alcanza con mirar al otro fijamente a los ojos para saberlo? Alcanza con preguntarle…o preguntarme?...porque si así fuera, cómo se explica entonces tanto desengaño?.
¿Por que la gente se defrauda tan seguido si en realidad es tan sencillo darse cuenta de cuanto les importamos o no les importamos a los que queremos? ¿Como puede asombrarnos el descubrimiento de la verdad del desamor? ¿Como pudimos pensarnos queridos cuando en realidad no lo fuimos? ¿Como no voy a entender que miles de personas vivan sus vidas en pareja o en compañía creyendo que son queridas por ese que no las quiere o por el que no las quiso nunca?
Yo creo que hay una respuesta muy simple a todo este alboroto sentimental. Y es que quiero, ambiciono y deseo tanto que me quieras, tengo tanta necesidad de que VOS me quieras, que quizás pueda ver en cualquiera de tus actitudes una expresión de tu amor. Tengo tantas ganas de creerme esa mentira, que no me importa que sea evidente su falsedad.
Pasa que claro, uno siempre trata de justificar de alguna manera las malas actitudes del otro con tal de encontrar una forma de quedarse tranquilo y contento con uno mismo, sin importar si en realidad se esta haciendo la película más taquillera de Tarantino en su propia mente.

El que tiene hambre, come. El que se quedó sin cigarrillos, sale al kiosco a comprar más. El que quiere llamar, llama. No parece tan difícil no? El que quiere llamar…llama. El que quiere decir…dice. El que quiere volver a vernos, dice “Quiero volver a verte” El que tiene interés en vernos…lo demuestra.

Pero claro, el ego de uno no permite aceptar este tipo de cosas, entonces entra a buscar justificativos como:

- No tuvo tiempo
- No tiene crédito (esta se zarpa, la pensamos todos)
- Recién pasó un mes desde que le mandé el mensaje, démosle tiempo.
- Debe estar matándose con el estudio.

Y la verdad? Si tuvo tiempo para comer, para ir al baño, para bañarse y para ir a visitar a la abuela que vive en Katmandú, pudo haber mandado un mail, levantar el teléfono o mandar alguna señal de humo.

Asique…BASTA de tanto justificativo. Esa persona, simplemente, no está interesada en vos.

Claro, hacete la viva ahora Tatiana, vos nunca lo justificaste de esa manera? Sí, por eso te lo estoy diciendo.

Au Revoir ♫

Estereotipate algo

2009-10-26T23:03:00.000-07:00

La mujer se queda en casa cuidando a los hijos, el hombre sale a trabajar.

El hombre maneja, la mujer lava los platos y plancha.

La mujer es una histérica, el hombre es un creído y mujeriego.

El hombre es un capo, la mujer es una puta.

El pensamiento lateral como diría mi amiga Emilia Attias, acá no existe.

Las cosas son así o asa, uno hace una cosa y el otro hace la otra. Uno es de esta manera y el otro es lo contrario.

Porque claro, no existen mujeres que manejen bien, ni tampoco hombres que puedan ser fieles a sus parejas y ENCIMA DE TODO hagan los quehaceres de la casa.

No, así no. No funcionamos de esa manera, - en realidad – no pensamos que podría ser.

Dentro del papiro con consejos de amigas que mencioné en el post anterior con respecto a los pibes, se encuentra otro- que por supuesto- , no es menos importante que el anterior.

“ Vos no avances!, hasta que él no te diga de verse, vos no le digas nada! Nunca seas vos la que haga las cosas antes que él!”

Nunca me gustó ese consejo. Y no porque yo sea un salmón que siempre va contra la corriente (aunque puede ser que en la mayoría de los casos sí), sino porque sencillamente, me parece UNA PELOTUDES.

Si yo tengo ganas de llamar a un pibe, lo llamo y si tengo ganas de invitarlo a salir, también lo voy a hacer. Por qué? Porque tengo la mente abierta. No pienso que sea el hombre el que tenga que dar los primeros pasos (aunque eso es súper copado y se siente bien) y menos que menos que la mujer tiene que responder solamente y nunca cuestionar.

Pero claro, he aquí el problema cuando modificamos las cosas que están de alguna manera establecidas:

Si yo lo llamo, es porque me reeeeee gusta y lo amo y me quiero casar. Ni hablar si le digo de salir, ahí, ya directamente es porque quiero tener 5 hijos con sus ojos.

Pero, si él es el que llama… ah! Eso está muy bien! Pero…somos mujeres, y claro, lo primero que pensamos cuando lo hace es: seguro que quiere verme hoy para sacarse la calentura.

Porque claro, al revés nunca puede ser no? Yo no puedo llamarlo sólo porque tengo las hormonas revueltas y quiero pasar una buena noche, ni él me puede llamar porque le gusté, le caí simpática y me quiere volver a ver.

Nono, si él me llama es porque quiere garchar y si yo lo llamo es porque me enamoré.

Estos estereotipos que tienen ciertas personas, deberían estar prohibidos en la Constitución. Van a ver cuánto más libres se sienten si los empiezan a descartar.

Au Revoir ♫

Censura sentimental

2009-10-25T21:25:00.000-07:00

Uno de mis mayores problemas desde que tengo memoria, es que conozco demasiado y de una manera que asusta a más de uno, el funcionamiento de la mente masculina.
Pero... ¿Cuál es el problema ? Eso es genial! Te re sirve boluda no te pueden chamuyar nunca!! EXACTO LOCA! No me pueden chamuyar nunca! Te parece bueno eso? A veces necesitamos toda esa boludes mentirosa e inocente- o no tanto - en nuestras vidas! No es lindo a veces creerse toda esa sarta de frases trilladas del tipo: Nunca me pasó algo así, sos una mina re madura, no te pude llamar porque justo vino Winnie Pooh a pedirme un tarro de miel, me re quedaría a dormir pero mañana tengo un almuerzo familiar(y encima vinieron mis primos de Alaska a visitarnos!), etc...?
Sí, a veces está bueno, no lo niegues chiquita.

Pasa que claro, el problema principal, a mi entender, radica en otro lado. A partir del momento en el cual te gusta un flaco,tus amigas empiezan a sacar los papiros con consejos, siendo este primer consejo el principal e inmaculado:
"Hacete la difícil, nunca le demuestres tanto porque lo vas a asustar"
Por qué?!! Por qué tendremos que funcionar de esa manera? Es decir, claramente que la primera vez que salga con un pibe no le voy a decir: "Che loco mirá, la cosa es así: yo estoy buscando una pareja estable asi que decime desde ahora qué estás buscando vos así no pierdo el tiempo".
No, más vale que no le voy a decir eso. Más teniendo en cuenta que yo hasta ese momento sólo sé que es un re fachero, pero no tengo ni la más puta idea de cómo es personalmente y menos que menos en una relación. Por lo tanto claro, antes que nada, voy a querer conocerlo.
Volviendo al tema... lo que quiero tratar de decir, es que no encuentro un motivo racional por el cual uno tendrá que ser tan cuidadoso de qué decir o no decir o qué hacer o no en cada encuentro/charla con la otra persona.

A la mierda. Uno debería siempre expresar todo lo que sienta, mostrarse todo el tiempo como es y ser más espontaneo e impulsivo. No reprimir comentarios y/o sentimientos sólo por miedo a cómo va a reaccionar el otro.
-Eso sí, en tu primer encuentro trata de no hablarle de cuántos hijos queres tener o de qué color querés que sean los manteles de tu casamiento-.

Au revoir ♫

Resumen.-

2009-10-25T18:48:00.000-07:00

Okay, después de varios intentos, tengo que admitir que la verdad es que no tengo ni la más mínima idea de cómo se empieza una entrada a un blog. Por eso, voy a tirar la mayor frustración de mi vida así sin más preámbulos...la razón principal de mi blog - y basicamente - de toda mi adolescencia...ESTOY HARTA DE ESTAR SOLA.
Pero claro, a qué me refiero con "estar sola" ? Bueno, cuando hablo de estar sola, no me refiero a llegar a casa y no tener un perro boludo que me festeje la llegada, ni me refiero a una familia que no me quiera ni a un trabajo en el cual tenga que estar apartada de la sociedad sin tener contacto con nada más que una computadora y mis pensamientos.
Cuando hablo de estar sola, me refiero a: NO TENGO NOVIO, Y SÍ, ESO ME TIENE HARTA.
No me considero una Susanita, no soy la chica feminista que toda su vida soñó con el matrimonio perfecto, los 12 hijos, la casa con jardín y ser ama de casa.
No, no soy así. De hecho, soy todo lo contrario, pero sigo teniendo algo en común con esa rubiecita altanera: QUIERO ALGUIEN AL LADO.

A mis 20 años, todavía no puedo hablar de ninguna relación formal. No pude decirle a nadie: "gordo", no pude compartir el kilo de helado, no pude festejarle un gol a ningún pibe que no sea un amigo ni tampoco pude dormir abrazada a ninguna persona que al otro día no agarrara sus cosas y se fuera (o nisiquiera al otro día, eso, es lo peor).

En fín, en mi próximo posteo ampliaré más sobre: "Cosas que no disfruto porque no tengo novio", por hoy, creo que es suficiente resumen de mi vida (des) amorosa.

ACLARACIÓN: TODO ESTO VA CON HUMOR, SOY UNA PERSONA QUE SUELE EXPRESARSE CON IRONÍA, RIÉNDOSE DE SÍ MISMA.

Au revoir ♫